Aprovechando que estoy con el photoshop.
Cuál de los 2 es más malo? Yo no tengo la menor duda XD
jueves, 21 de octubre de 2010
lunes, 18 de octubre de 2010
Pekin Express 3
Bueno, antes de empezar el diario, por fin nos hemos puesto al día con Pekin Express, sin duda el reality más entretenido de los últimos tiempos para viajeros y aspirantes a viajeros, amén de vagabundos estelares como una servidora XD.
Este año en mi opinión está siendo mucho más flojo que el anterior.
Lo veo más soso en cuanto a localizaciones... o más bien que no han sabido aprovechar mejor ese pedazo de paisajes que hay en Vietnam (lo de Halong creo que no os lo voy a perdonar! ¬¬) y hasta hoy, creo que Angkor también tenía mucho más partido que sacarle. Quizá no han querido seguir aprovechándose el tirón de Ta Prom, el templo que sale en Tomb Rider, pero sin duda es absolutamente AMAZING (como diría Rafa de Fama XD, ahora resulta que voy a quedar como una gruppie del reality español XDDD). Y bueno, Bayon... no tengo palabras para ese templo. Muy acertado el juego del rompecabezas de una de las más de 200 caras sonrientes de Buda : ).
En fin, que como tengo otro asunto entre manos, os dejo con mi reflexión bastante aplaudida de anoche xD. Y es que Javier, el profesor, es la réplica humana de Moe, el conocido tabernero (me encanta esta palabra XDD) de los Simpson.
Bart: ¿Señor Topocho?, De nombre Don Pi.
Moe: Eh, un segundo. El señor Topocho. Don Pi Topocho. ¿No hay por aquí ningún Don Pi Topocho??
Este año en mi opinión está siendo mucho más flojo que el anterior.
Lo veo más soso en cuanto a localizaciones... o más bien que no han sabido aprovechar mejor ese pedazo de paisajes que hay en Vietnam (lo de Halong creo que no os lo voy a perdonar! ¬¬) y hasta hoy, creo que Angkor también tenía mucho más partido que sacarle. Quizá no han querido seguir aprovechándose el tirón de Ta Prom, el templo que sale en Tomb Rider, pero sin duda es absolutamente AMAZING (como diría Rafa de Fama XD, ahora resulta que voy a quedar como una gruppie del reality español XDDD). Y bueno, Bayon... no tengo palabras para ese templo. Muy acertado el juego del rompecabezas de una de las más de 200 caras sonrientes de Buda : ).
En fin, que como tengo otro asunto entre manos, os dejo con mi reflexión bastante aplaudida de anoche xD. Y es que Javier, el profesor, es la réplica humana de Moe, el conocido tabernero (me encanta esta palabra XDD) de los Simpson.
Bart: ¿Señor Topocho?, De nombre Don Pi.
Moe: Eh, un segundo. El señor Topocho. Don Pi Topocho. ¿No hay por aquí ningún Don Pi Topocho??
miércoles, 13 de octubre de 2010
Unos días después de la vuelta...
Ays!!!!!!!
....no puedo olvidarme de tantas cosas que hemos vivido, coño.
Así a grandes rasgos, lo que más me ha gustado del viaje ha sido sin duda, NEPAL.
Sólo hemos estado en Kathmandú (y sus núcleos urbanos cercanos: Patan, etc) y desde luego los paisajes, la gente, las sonrisas me han conquistado por completo y estoy deseando volver. Los tibetanos me han decepcionado un poco, la verdad. Los chinos se confirman rotundamente como país y sociedad a odiar y la India... sin palabras. Es difícil de entender como gente tan pobre aparentemente tiene tanta facilidad para sonreir, y sobre todo, de donde sacan las ganas.
Pero bueno, esto es un pequeño aperitivo de reflexiones baratonas xD...
Dentro de poco empiezo el diario.
....no puedo olvidarme de tantas cosas que hemos vivido, coño.
Así a grandes rasgos, lo que más me ha gustado del viaje ha sido sin duda, NEPAL.
Sólo hemos estado en Kathmandú (y sus núcleos urbanos cercanos: Patan, etc) y desde luego los paisajes, la gente, las sonrisas me han conquistado por completo y estoy deseando volver. Los tibetanos me han decepcionado un poco, la verdad. Los chinos se confirman rotundamente como país y sociedad a odiar y la India... sin palabras. Es difícil de entender como gente tan pobre aparentemente tiene tanta facilidad para sonreir, y sobre todo, de donde sacan las ganas.
Pero bueno, esto es un pequeño aperitivo de reflexiones baratonas xD...
Dentro de poco empiezo el diario.
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| Namaste!! |
lunes, 4 de octubre de 2010
Respuesta de Iker a mi mail..
El pobre volviéndose una semana antes por la pérdida del pasaporte. GRRRR!
Yo acabo de llegar a Madrid. Iba por la calle y me parecía que estaba soñando. Es como si la ciudad no fuera real. Las 10h en Delhi de cortarse las venas.
¿Y por qué coño en el gmail hay una opción para poner un Ohm? Me parto.
En Delhi!!!
Bueno, tras mil intentonas de ir a Varanasi al final estamos en Nueva Delhi, como invitados principales de los juegos de la Commonwealth XDDDD.
Ayer fue surrealista, pq intentamos colarnos en la ceremonia de inauguraci'on pero s'olo dejaban comprar entradas a los indios ~~
La manyana de hoy ha sido bastante pintoresca, como 4 horas intentando comprar un jodido billete a Agra, greaaaaaaaaaaaat.
Estos indios est'an fatal pero tenemos q reconocer q son el descojone padre. Por supuesto hablo de los q no est'an m'as pall'a q pac'a. En la calle de nuestro hostel nos saluda cada vez q entramos una senyora sin cuero cabelludo en la cabeza, too much.
La verdad creo q no he visto m'as niveles de podredumbre q aqui, y aunq no me ha superado, la primera noche si q te acuestas un poco en paradoja, comi'endote la cabeza. Desde luego es una verguenza q cada occidental no d'e las gracias cada d'ia de la suerte q tiene s'olo por el hecho de haber nacido donde lo ha hecho.
Bueno, no me pondr'e melodram'atica ~~.
Hace bastante calor pero estamos todos bien. Yo de hecho estoy engordando pq aqu'i la comida est'a incre'ible!! Nada de diarreas ni leches en vinagre, juasssss. En realidad menos Evardel que ha estado un d'ia pocha todos hemos estado muy muy bien.
Bueno, Iker'in, que te echamos de menos mogoll'on, aunque te hemos sustitu'ido por otro desviado catal'an q se llama raul y q se viene con nosotros a Agra. Es un ti'o genial!! Te hubiera encantado. Ya os presentaremos en Espanya XDDD
Volvemos el s'abado por la manyana, asi q espero que el s'abado por la noche est'eius frescos y disponibles q tenemos mil cosas q contaros.
Un besazo a tooooooooooooooooodos!!!
--
soraya
www.vaninka.com
Ayer fue surrealista, pq intentamos colarnos en la ceremonia de inauguraci'on pero s'olo dejaban comprar entradas a los indios ~~
La manyana de hoy ha sido bastante pintoresca, como 4 horas intentando comprar un jodido billete a Agra, greaaaaaaaaaaaat.
Estos indios est'an fatal pero tenemos q reconocer q son el descojone padre. Por supuesto hablo de los q no est'an m'as pall'a q pac'a. En la calle de nuestro hostel nos saluda cada vez q entramos una senyora sin cuero cabelludo en la cabeza, too much.
La verdad creo q no he visto m'as niveles de podredumbre q aqui, y aunq no me ha superado, la primera noche si q te acuestas un poco en paradoja, comi'endote la cabeza. Desde luego es una verguenza q cada occidental no d'e las gracias cada d'ia de la suerte q tiene s'olo por el hecho de haber nacido donde lo ha hecho.
Bueno, no me pondr'e melodram'atica ~~.
Hace bastante calor pero estamos todos bien. Yo de hecho estoy engordando pq aqu'i la comida est'a incre'ible!! Nada de diarreas ni leches en vinagre, juasssss. En realidad menos Evardel que ha estado un d'ia pocha todos hemos estado muy muy bien.
Bueno, Iker'in, que te echamos de menos mogoll'on, aunque te hemos sustitu'ido por otro desviado catal'an q se llama raul y q se viene con nosotros a Agra. Es un ti'o genial!! Te hubiera encantado. Ya os presentaremos en Espanya XDDD
Volvemos el s'abado por la manyana, asi q espero que el s'abado por la noche est'eius frescos y disponibles q tenemos mil cosas q contaros.
Un besazo a tooooooooooooooooodos!!!
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soraya
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jueves, 30 de septiembre de 2010
Vuelta a kathmandu tras la ruta de la amistad!
Namaste!!!
Ya hemos acabado la ruta de la amistad y estamos de vuelta en Kathmandu, amando mogollon a los nepalies despues de la soseria tibetana y los limones en el culo chinos XDD.
No pienso ir a China en mi vida porque es el puto espanto la gentuza que son, que lo sepais.
Todo muy chulo, pero ya informaremos mas que estos teclados son el terror.
Ah, tenemos un nominado para la vuelta a casa: Iker ha perdido su pasaporte y no creemos que le dejen entrar en la India, pero manana iremos a muerte a las embajadas para conseguirlo!!!!
Seguiremos intentando informar, pero que sepais que seguimos vivos y que Nacho, no nos hemos olvidado de tu cumple, pero la foto te la hicimos con la camara de Eva y no he podido volcarla, somos retards XDDDDDDDD. Muchas felicidades!!!!!!!!!!!!
Os mandamos muchos besitos!!
Días más tarde, subo la foto! XDD. Perdonadme los pelos, en el EBC no había espejos. De hecho concentraos directamente en el Everest ¬¬.
--
soraya
www.vaninka.com
Ya hemos acabado la ruta de la amistad y estamos de vuelta en Kathmandu, amando mogollon a los nepalies despues de la soseria tibetana y los limones en el culo chinos XDD.
No pienso ir a China en mi vida porque es el puto espanto la gentuza que son, que lo sepais.
Todo muy chulo, pero ya informaremos mas que estos teclados son el terror.
Ah, tenemos un nominado para la vuelta a casa: Iker ha perdido su pasaporte y no creemos que le dejen entrar en la India, pero manana iremos a muerte a las embajadas para conseguirlo!!!!
Seguiremos intentando informar, pero que sepais que seguimos vivos y que Nacho, no nos hemos olvidado de tu cumple, pero la foto te la hicimos con la camara de Eva y no he podido volcarla, somos retards XDDDDDDDD. Muchas felicidades!!!!!!!!!!!!
Os mandamos muchos besitos!!
Días más tarde, subo la foto! XDD. Perdonadme los pelos, en el EBC no había espejos. De hecho concentraos directamente en el Everest ¬¬.
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soraya
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sábado, 25 de septiembre de 2010
Ay, nen, como lo pasemos : D
Tío, el itouch este es fantástico! Al final nos hacemos súper fans de
Apple xD. La putada es q el maligno gobierno chino tiene censurado
Facebook y no puedo acceder. Ya os contaremos pero esta gentuza tiene
a los tibetanos como los nazis a los judíos, hay patrullas en todas
las esquinas y militares armados en todos los tejados. Si creen q les
has sacado en alguna foto van a q la borres. Top much.
Mañana empezamos la ruta de la amistad!
Estamos empollando historias budistas q tela xD, a este paso nos
rapamos y nos pasamos la vida con los mantras del padme Omh.
Aquí se come un bicho q se llama yak y lo usan para todo y es q toda
la jodia ciudad huele a yak, yo ya le tengo una manía q me da de todo
cuando lo huelo xD.
En fin, q me enrollo! Daré unas vueltas a los rollos de oración pq nos
vaya bien a todos en la vida : o
Os dan mucha turra los gatos? Espero q se estén portando bien. Ah hoy
las Plancharinas están de boda y tienes a toda la jauría! A ver si
aprendo a hacer lentejas estilo nepali para recompensaros q están q te
cagas xD
Muchos besos a todos!
Reenviamelo please peter!
Apple xD. La putada es q el maligno gobierno chino tiene censurado
Facebook y no puedo acceder. Ya os contaremos pero esta gentuza tiene
a los tibetanos como los nazis a los judíos, hay patrullas en todas
las esquinas y militares armados en todos los tejados. Si creen q les
has sacado en alguna foto van a q la borres. Top much.
Mañana empezamos la ruta de la amistad!
Estamos empollando historias budistas q tela xD, a este paso nos
rapamos y nos pasamos la vida con los mantras del padme Omh.
Aquí se come un bicho q se llama yak y lo usan para todo y es q toda
la jodia ciudad huele a yak, yo ya le tengo una manía q me da de todo
cuando lo huelo xD.
En fin, q me enrollo! Daré unas vueltas a los rollos de oración pq nos
vaya bien a todos en la vida : o
Os dan mucha turra los gatos? Espero q se estén portando bien. Ah hoy
las Plancharinas están de boda y tienes a toda la jauría! A ver si
aprendo a hacer lentejas estilo nepali para recompensaros q están q te
cagas xD
Muchos besos a todos!
Reenviamelo please peter!
Ya no me lo reenvíes q he conseguido poder poner los mails xD
Chicos, os dejo el primer Mail q escribí a Pedro con muevas
direcciones, para los amigos no-comunes xD
>
> El 24 de septiembre de 2010 13:19, Soraya :: vaninka.com :: <vaninka@gmail.com> escribió:
> Reenvía este Mail a la gente, please!
>
> Namaste!
> Estamos en el Tíbet!!! Ha sido nuestra primera noche en lhasa y hemos
> estado un poco como chuzos por el mal de altura xD. Estamos a 3600 m y
> se nota, juas. Nepal es increíble, aunq de verdad q flipas con las
> montañas de mierda y basura q por la noche se comen las vacas xD. Ya
> hemos visto ghats d kathmandu con los crematorios y los tíos santos
> barbudos q nos pusieron encima las rastas milenarias y se nos
> empezaron a deshacer las camisetas xD. Hemos visto los picos del
> Himalaya por encima de las nubes y de verdad q se te caen las bragas.
> Los vuelos han sido tranquilitos por suerte, así q Nacho, no tienes
> excusa pq ibas a flipar y nos acordamos de ti cada vez q vemos una
> chineria loca d estas. Los nepalies son geniales y se descoronan con
> nosotros, sobre todo con los pantalones rotos de eva. Es gracioso
> hacer una foto y tener a 7 personas detrás mirando y luego se la
> tienes q enseñar xD. Ahora estamos desayunando antes de ir al potala.
> Aquí en Tíbet solo se toma yak. La leche de yak sabe como si
> estuvieras chupando directamente la pata del bicho xD. Estos me dicen
> q os diga q vais a pasar mucha envidia viendo las fotos, de las q por
> supuesto hay millones. En la estila de boddnath de katmandu hicimos
> como miles, era hipnótica
> No os he podido escribir antes pq hemos estado en sitios absurdos
> durmiendo (freak street el nombre de la calle, lo juro xD), pero ahora
> en china (ejem) es todo mas moderno.
> Espero q estéis todos muy bien. Q tal mi jauría minina? Darles unos
> achuchones de mi parte! Si queréis q os lleve algo decirme q hay de
> todo y a buenos precios! Lo q pasa es q yo lo veo mas bien para
> chica.. Ya veré!
> Muchísimos besos de eva, Iker y míos desde este rinconcito del mundo
> tan increíble!!! Cuidaos. Os echamos de menos : ). Smuak!!
>
>
--
soraya
www.vaninka.com
viernes, 17 de septiembre de 2010
Llegó el día!!!!!!!!!!!
Esta noche nos vamos de fiesta y empalmamos con el avión de Jet Airways a Bruselas! Busno, no. Primero Bruselas Airlines o algo así y luego el otro hasta Delhi.
Nos darán en el avión rica comida india?
Seguiré dando noticias si puedo, que no sé yo.
Un beso a todos y cuidaos!! Que nosotros intentaremos hacer lo mismo!!
:DDDDDDDDD
Por fin!!!
Nos darán en el avión rica comida india?
Seguiré dando noticias si puedo, que no sé yo.
Un beso a todos y cuidaos!! Que nosotros intentaremos hacer lo mismo!!
:DDDDDDDDD
Por fin!!!
miércoles, 15 de septiembre de 2010
3 días!!!!!!!!
Sí, ya estamos en modo pánico!!!
Lo que más cosilla nos da es que vamos a tener que ir con unos dinereles encima que tela, al menos al principio para pagar a Chandra. Pero no pasa nada, que con nuestras fabulosas riñoneras interiores como mucho la gente pensará que tenemos gases y la panza hinchada XDD
Lo que más cosilla nos da es que vamos a tener que ir con unos dinereles encima que tela, al menos al principio para pagar a Chandra. Pero no pasa nada, que con nuestras fabulosas riñoneras interiores como mucho la gente pensará que tenemos gases y la panza hinchada XDD
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Muahahahahahah!
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domingo, 12 de septiembre de 2010
Balones de playa en septiembre, ese codiciado objeto del deseo.
Madrid, 11 septiembre, 2010. Noche en blanco.
Estoy con un grupo de lituanos y un par de españoles. Hemos cenado en un restaurante chino y nos parece bastante gracioso este asunto de los balones de playa, así que decidimos ir a echarle un vistazo. Estamos en Plaza de España y disfrutamos por supuesto de la maravillosa Gran Vía sin coches, ¡espectacular!
Son las 22.30.
Vamos subiendo y llegamos a Callao. Empezamos a ver a personas con pelotas de playa, y empezamos a temernos lo peor. Por suerte, son pocas las personas que las llevan.
Llegamos a la Plaza de la Luna, donde han puesto césped y macetas que por supuesto la gente se lleva. No voy a hacer juicios de valor porque ignoro si la finalidad de esa actividad es regalar plantas. Por supuesto la plaza (como siempre) apesta a meado. Entre los yonkis del crac, los borrachos dormidos, los sintecho (habitantes habituales de la plaza), las prostitutas, los viejos mirones, los chulos y los olores nauseabundos (India´s training), niños, adolescentes y treintañeros pasean y corretean.. con balones de playa.
El asunto iba in crescendo, ya se veían grupos de 4 personas con 10 balones (por grupo).
Seguimos andando, nos compramos unas latas de cerveza. Por supuesto hay mil millones de chinos, vendiéndolas. También hay pakistaníes y novedad: la crisis parece que ha empujado a muchos españoles al negocio de la venta ambulante y no sólo te venden cervezas, sino ¡cubatas! Chiringuitos móviles compuestos por patrón, barman y camarero consdensados en una sóla persona, una mochila y una bolsa de llevar congelados para los hielos. Me parece estupendo, hay que saber moverse y sacarse las castañas del fuego.
Estamos ya en la plaza de San Ildefonso. Ya casi todo el mundo lleva balones de playa. Los lituanos están muy entretenidos con la situación, les explico que en España hay algo que sabemos hacer muy bien: robar. Ya sean balones de playa que no valen nada y que no valen para nada en una ciudad sin playa a mediados de septiembre. Les conmino a que tengan cuidado con sus carteras.
Llegamos a la plaza del 2 de mayo. Es genial la idea. Allí donde un día se batieron a sangre y fuego Ruíz, Velarde y Daoíz (amén de muchos valerosos ciudadanos madrileños), cientos de personas (¿quizá miles?) estaban en plena batalla campal palmeando un pequeño sinfín de balones de playa, que iban desapareciendo por momentos.
Nos metemos en el meollo. La gente va saliendo con balones a tutiplén. Se hacen fotos con sus ridículos trofeos de caza. Están deshinchando balones para llevárselos, incluso. Y no, no hablo de los típicos viejecitos de los paraguas del FITUR, hablo de gente joven, para la que el precio de ese balón es irrisorio (60 cnts), que deberían tener la suficiente sesera como para saber que hoy (al día siguiente) ese balón iba a ser un trasto a almacenar que iba a acabar en la basura y que debía saber (o quizá no les alcanza) que sin balones se acababa la fiesta, como muy bien decíamos la gente que les increpábamos.
La cara de la vergüenza se me hubiera caído del todo de no ser por esto, por los que "robaban" balones a los ladrones para devolverlos a la algarabía general, los que decían "son para jugar, no para robar", los que según les venía, le daban de nuevo el manotazo para que otros siguiéramos disfrutando. Los que se lamentaban de lo pronto que se acabaría la fiesta porque desaparecían los balones exponencialmente.
Y me fui. Apenas quedaba nada, salvo vergüenza ajena de mis paisanos.
Estoy con un grupo de lituanos y un par de españoles. Hemos cenado en un restaurante chino y nos parece bastante gracioso este asunto de los balones de playa, así que decidimos ir a echarle un vistazo. Estamos en Plaza de España y disfrutamos por supuesto de la maravillosa Gran Vía sin coches, ¡espectacular!
Son las 22.30.
Vamos subiendo y llegamos a Callao. Empezamos a ver a personas con pelotas de playa, y empezamos a temernos lo peor. Por suerte, son pocas las personas que las llevan.
Llegamos a la Plaza de la Luna, donde han puesto césped y macetas que por supuesto la gente se lleva. No voy a hacer juicios de valor porque ignoro si la finalidad de esa actividad es regalar plantas. Por supuesto la plaza (como siempre) apesta a meado. Entre los yonkis del crac, los borrachos dormidos, los sintecho (habitantes habituales de la plaza), las prostitutas, los viejos mirones, los chulos y los olores nauseabundos (India´s training), niños, adolescentes y treintañeros pasean y corretean.. con balones de playa.
El asunto iba in crescendo, ya se veían grupos de 4 personas con 10 balones (por grupo).
Seguimos andando, nos compramos unas latas de cerveza. Por supuesto hay mil millones de chinos, vendiéndolas. También hay pakistaníes y novedad: la crisis parece que ha empujado a muchos españoles al negocio de la venta ambulante y no sólo te venden cervezas, sino ¡cubatas! Chiringuitos móviles compuestos por patrón, barman y camarero consdensados en una sóla persona, una mochila y una bolsa de llevar congelados para los hielos. Me parece estupendo, hay que saber moverse y sacarse las castañas del fuego.
Estamos ya en la plaza de San Ildefonso. Ya casi todo el mundo lleva balones de playa. Los lituanos están muy entretenidos con la situación, les explico que en España hay algo que sabemos hacer muy bien: robar. Ya sean balones de playa que no valen nada y que no valen para nada en una ciudad sin playa a mediados de septiembre. Les conmino a que tengan cuidado con sus carteras.
Llegamos a la plaza del 2 de mayo. Es genial la idea. Allí donde un día se batieron a sangre y fuego Ruíz, Velarde y Daoíz (amén de muchos valerosos ciudadanos madrileños), cientos de personas (¿quizá miles?) estaban en plena batalla campal palmeando un pequeño sinfín de balones de playa, que iban desapareciendo por momentos.
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| Lo que no llegamos a ver, debido al ladronicio del gen español. |
Nos metemos en el meollo. La gente va saliendo con balones a tutiplén. Se hacen fotos con sus ridículos trofeos de caza. Están deshinchando balones para llevárselos, incluso. Y no, no hablo de los típicos viejecitos de los paraguas del FITUR, hablo de gente joven, para la que el precio de ese balón es irrisorio (60 cnts), que deberían tener la suficiente sesera como para saber que hoy (al día siguiente) ese balón iba a ser un trasto a almacenar que iba a acabar en la basura y que debía saber (o quizá no les alcanza) que sin balones se acababa la fiesta, como muy bien decíamos la gente que les increpábamos.
La cara de la vergüenza se me hubiera caído del todo de no ser por esto, por los que "robaban" balones a los ladrones para devolverlos a la algarabía general, los que decían "son para jugar, no para robar", los que según les venía, le daban de nuevo el manotazo para que otros siguiéramos disfrutando. Los que se lamentaban de lo pronto que se acabaría la fiesta porque desaparecían los balones exponencialmente.
Y me fui. Apenas quedaba nada, salvo vergüenza ajena de mis paisanos.
martes, 7 de septiembre de 2010
El mal de altura
El mal de altura o mal agudo de montaña (MAM), en inglés Acute Mountain Sickness (AMS), se produce por lo general a partir de 2500 mts de altitud aunque puede haber personas que lo experimenten a partir de 1500 mts. Este nombre engloba la serie de síntomas derivados de la falta de oxígeno en sangre (hipoxia), debida a la falta de presión atmosférica y por tanto de la presión de oxígeno en el aire a medida que asciendes a alturas elevadas para las que tu organismo no está adaptado. Es decir, por pasar de una altura elevada a otra más elevada, sin haber aclimatado tu cuerpo a esas condiciones.
Los primeros síntomas pueden aparecer entre las 6 y las 48 horas y son estos:
Vamos, que te quedas como si te hubiera dado Chuck Norris 7 patadas voladoras, vaya! Todo el mundo piensa que es bajar del avión en Lhasa y echarte las manos al cuello como si te estuvieran ahogando, y parece que no es el caso. Los síntomas los notas después, de buenas a primeras no notas nada, así que no te congratules por ello: "Pues yo respiro de puta madre!" XDDD. Cuidadín!
Consejos para prevenirlo o atenuarlo en la medida de lo posible.
El más importante de todos, tratar de aclimatarse nada más llegar al primer destino de gran altura, es decir, esfuerzos contados y agitaciones las mínimas, hacer ejercícios de respiración aspirando muy profundamente y soltando el aire despacio.
Se recomienda llegar descansado y nada de alcohol y tabaco ese día y los anteriores/posteriores. También mejor evitar los tranquilizantes o sedantes, que alteran la presión sanguínea. Comer alimentos de fácil digesión y muchos carbohidratos reduciendo el consumo de sal al máximo, tomar zumos e infusiones. Ir abrigado antes de coger frío. En resumen, como dice la gente que vive en estas alturas: “beber antes de tener sed, comer antes de tener hambre, abrigarse antes de tener frío y descansar antes del agotamiento”.
Una vez puestos en marcha, la recomendación más importante es una ascesión gradual: no sobrepasar los 300 mts de altura diarios (según medicina internacional; según otras fuentes hasta 500mts al día no deberías tener mayor problema) y no dormir en el punto al que más arriba has llegado, sino un poco más abajo.
Lo de los 300 metros en la Friendship Highway ya sabemos que no va a cumplirse, así que esperemos que sí que se cumpla lo otro. Por contarlo, más que nada ¬¬. También hay medicamentos, como la acetazolamida (prescripción médica) o masticar hojas de coca (si las encuentras). Y por supuesto moderar la actividad física... no sabemos si el sexo está incluído en esto, pero por si acaso... el salto del tigre dejadlo para altitudes menos agresivas.
Si te empiezas a encontrar MUY mal...
El consejo primordial es que no te hace falta morirte ni ser el campeón de la resistencia al sufrimiento. Si ves que las cosas se ponen muy feas, hay que evacuarte a la menor altura posible rápidamente ante el riesgo de un edema pulmonar de altura (HAPE) o edema cerebral de altura (HACE) te lleven a un coma. Esto no es por ir acojonados, sino por hacernos a la idea de que no es ninguna tontería y las consecuencias pueden ser fatales. Los síntomas son toser sangre, no poder respirar, debilidad, convulsiones, mareos, desorientación, taquicardia, presión en el pecho, desorientciones visuales... el drama, vamos.
Si tienes los síntomas de todo el mundo (dolor de cabeza, etc... los descritos arriba) como suele ser normal (en caso de tenerlos, que puedes librarte perfectamente, sobre todo si estás más o menos en forma), lo mejor es beber abundante agua y tomar paracetamol (nunca ácido acetil salicílico -aspirinas- que puede favorer una hemorragia retiniana, y fíjate cómo saldrías en las fotos y qué diría tu madre ¬¬). Y descanso. Paz y buenos alimentos, que se dice. Si empeoran un poquito lo mejor es no ascender hasta que no se estabilice tu organismo.
Para finalizar, si estás dentro de este grupo de riesgo, mejor vete a Laos o a Tailandia XD.
Personas con:
-Enfermedades pulmonares
-Enfermedades cardiacas
-Asma no controlado
-Enfermedad tromboembólica
-Síndrome de apnea nocturna
-Anemia
-Que ya han sufrido HAPE o HACE
Y un grupo de menor riesgo, pero aún así de riesgo.
Personas:
-Embarazadas
-Niños o ancianos
-De tensión alta
-Que han superado con éxito tratamientos de enfermedades pulmonares o cardiacas.
En resumen, si ves que algo has tenido o sospechas que lo tienes, ante la duda, consulta a un médico, como toda la vida. Thank you very much.
Fuente: Medicina internacional, este blog.
Los primeros síntomas pueden aparecer entre las 6 y las 48 horas y son estos:
Náuseas, falta de apetito, fatiga física, muchas ganas de hacer pis, debilidad, irritabilidad, dolor de cabeza, vértigos, diarrea, dificultad respiratoria, apatía, vómitos, taquicardia, taquipnea (aceleración del ritmo respiratorio), marcha vacilante, disnea súbita nocturna (despertarte como si te estuvieras ahogando), transtornos del sueño (insomnio, dificultar para dormir).
Vamos, que te quedas como si te hubiera dado Chuck Norris 7 patadas voladoras, vaya! Todo el mundo piensa que es bajar del avión en Lhasa y echarte las manos al cuello como si te estuvieran ahogando, y parece que no es el caso. Los síntomas los notas después, de buenas a primeras no notas nada, así que no te congratules por ello: "Pues yo respiro de puta madre!" XDDD. Cuidadín!
Consejos para prevenirlo o atenuarlo en la medida de lo posible.
El más importante de todos, tratar de aclimatarse nada más llegar al primer destino de gran altura, es decir, esfuerzos contados y agitaciones las mínimas, hacer ejercícios de respiración aspirando muy profundamente y soltando el aire despacio.
Se recomienda llegar descansado y nada de alcohol y tabaco ese día y los anteriores/posteriores. También mejor evitar los tranquilizantes o sedantes, que alteran la presión sanguínea. Comer alimentos de fácil digesión y muchos carbohidratos reduciendo el consumo de sal al máximo, tomar zumos e infusiones. Ir abrigado antes de coger frío. En resumen, como dice la gente que vive en estas alturas: “beber antes de tener sed, comer antes de tener hambre, abrigarse antes de tener frío y descansar antes del agotamiento”.
Una vez puestos en marcha, la recomendación más importante es una ascesión gradual: no sobrepasar los 300 mts de altura diarios (según medicina internacional; según otras fuentes hasta 500mts al día no deberías tener mayor problema) y no dormir en el punto al que más arriba has llegado, sino un poco más abajo.
Lo de los 300 metros en la Friendship Highway ya sabemos que no va a cumplirse, así que esperemos que sí que se cumpla lo otro. Por contarlo, más que nada ¬¬. También hay medicamentos, como la acetazolamida (prescripción médica) o masticar hojas de coca (si las encuentras). Y por supuesto moderar la actividad física... no sabemos si el sexo está incluído en esto, pero por si acaso... el salto del tigre dejadlo para altitudes menos agresivas.
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| Imagen robada de aquí |
Si te empiezas a encontrar MUY mal...
El consejo primordial es que no te hace falta morirte ni ser el campeón de la resistencia al sufrimiento. Si ves que las cosas se ponen muy feas, hay que evacuarte a la menor altura posible rápidamente ante el riesgo de un edema pulmonar de altura (HAPE) o edema cerebral de altura (HACE) te lleven a un coma. Esto no es por ir acojonados, sino por hacernos a la idea de que no es ninguna tontería y las consecuencias pueden ser fatales. Los síntomas son toser sangre, no poder respirar, debilidad, convulsiones, mareos, desorientación, taquicardia, presión en el pecho, desorientciones visuales... el drama, vamos.
Si tienes los síntomas de todo el mundo (dolor de cabeza, etc... los descritos arriba) como suele ser normal (en caso de tenerlos, que puedes librarte perfectamente, sobre todo si estás más o menos en forma), lo mejor es beber abundante agua y tomar paracetamol (nunca ácido acetil salicílico -aspirinas- que puede favorer una hemorragia retiniana, y fíjate cómo saldrías en las fotos y qué diría tu madre ¬¬). Y descanso. Paz y buenos alimentos, que se dice. Si empeoran un poquito lo mejor es no ascender hasta que no se estabilice tu organismo.
Para finalizar, si estás dentro de este grupo de riesgo, mejor vete a Laos o a Tailandia XD.
Personas con:
-Enfermedades pulmonares
-Enfermedades cardiacas
-Asma no controlado
-Enfermedad tromboembólica
-Síndrome de apnea nocturna
-Anemia
-Que ya han sufrido HAPE o HACE
Y un grupo de menor riesgo, pero aún así de riesgo.
Personas:
-Embarazadas
-Niños o ancianos
-De tensión alta
-Que han superado con éxito tratamientos de enfermedades pulmonares o cardiacas.
En resumen, si ves que algo has tenido o sospechas que lo tienes, ante la duda, consulta a un médico, como toda la vida. Thank you very much.
Fuente: Medicina internacional, este blog.
sábado, 4 de septiembre de 2010
Hora de ir pensando en la mochila.. ¡quedan 2 semanas!
Ya estamos tal que poniéndonos un poquito nerviosos ¬¬.
Una mochila absurda para un viaje absurdo.
Cosas que tiene la peak season... aparte de la diferencia de altitudes (y por supuesto, de latitudes XD), varios factores nos van a influir bastante en la ropa que llevar.
Dicen que a partir de mediados de septiembre, empieza la época ideal para visitar el país... acaban los monzones! Nosotros que hemos vivido (y a decir verdad, disfrutado) los monzones en Vietnam y Camboya, sabemos que pese a que en el sudeste es una alegría debido al calor con extrema humedad (teniendo en cuenta que no se desmadren como ha pasado este agosto del 2010 en el norte de la India, pobre gente!), con temperaturas por debajo de los 20º puede ser un absoluto infierno.. todo el santo día con la ropa mojada!! No, thank you, yes, thank you.
Por eso, lo primero que vamos a meter en la mochila es un maravilloso chubasquero, antilluvia a más no poder. También podéis meter una capa de agua, que así te metes dentro con la mochila, pese a que parezcas el criado jorobado del Dr Frankenstein (y si se te sube un mono encima ya el cuadro puede ser maravilloso XDD). No obstante, tenemos la fantástica experiencia personal de disfrutar de unos estupenditos chubasqueros de mochila, para que la cuides como si fuera un bebé de lince y no se te mojen las bragas que llevas días reservando por si palmas del mal de altura en el EBC xDDD. Los puedes comprar en Decathlon (espero comisiones) por menos de 10 años y tienes tallas (diox, visto más fácilmente a mi mochila que a mí misma XDD).
Pero no olvidemos que estamos en Asia, sastrería mundial a módicos precios! En KTM parece que hay varios centros comerciales y en el barrio de Thamel (el de los guest house también) hay muchísimas tienda con ropa y artículos de montaña. Parece que en Pohkara también puedes adquirir un montón de artículos, Mike, a muy buenos precios.
Entre el chubasquero y un jersecito parece que pasaremos cómodamente los días de Nepal, pero luego en un suspiro de tiempo nos plantamos a 3600 mts en Lhasa. ¿Y cómo es el tiempo en Tibet a finales de septiembre? Ay, la mar, según esta página, de día puedes estar de 10º a 25º, pero hay regiones en las que de noche estás a 0º.
Yo palmo.
Así que habrá que echar a la mochila algún que otro forro polar y quizá unos leotardos para debajo de los pantalones largos, ya que a medida que subes altura, la temperatura irá bajando, sobre todo de noche. Yo me compré unas calzas de la lana del tobillo a la rodilla de un precioso naranja chillón que probablemente me lleve... de algún drama congelativo ya me han salvado. Además con la altura y que estás más cerca del sol, recomiendan llevar un gorrito, gafas de col, o algo que te proteja de los ultravioleta asesinos en tu jeta.
Peeeeeeeeero, oficialmente (y mal que nos pese), estamos en China y en Lhasa podemos comprar cienes y cienes de cosas estupendas para vestir al cuerpo y mente, en el barrio de Barkor. Dicen las malas lenguas que es más barato que Kathmandú, así que regatea o muere una vez más.
No nos hemos pelado de frío y después de la Ruta de la Amistad, nos plantamos en el norte de la India en un par de días. Los termómetros vuelven a subir, y nada discretamente, puesto que parece que los termómetros pueden llegar a los 32º. A cargar con calzas, abrigos y trincheras antifrío que ya no vas a volver a usar, greaaaaaaaat. Vuelta a la camiseta y los pantalones cortos, pero cuidado, parece que los indios no asumen muy bien que las mujeres enseñen cacha sin ser meretrices. Nos han llegado testimonios de tocamientos varios sin ser solicitados, y no por un galán de Bollywood precisamente XD. Así que aunque NO nos mole un pelo, parece que hemos de recomendar algo de actitud recatada al vestir por parte de las féminas, como una vírgen en su noche de bodas, vaya.
Esto en cuanto al tiempo. Ahora vamos a otros artículos interesantes de encontrar en tu mochila en ciertos momentos:
-Bendito saco sábana. Porque no todas las camas de tu vida van a estar recién lavadas por Perlán. Y no hablemos de los pelos que sabes muy bien que no son de ninguna cabeza.
-Linterna. Hay barrios en Nepal donde no hay luz de noche. Hay sitios en el Tibet donde hay menos luz que en una peli de zombies, y tienes que ir al retrete atravesando esa área. Tiembla y reza, no necesariamente en ese órden XD.
-Riñonera/bolsillo interior. Para guardar los dineros que no quieres que te encuentren.
-Papel higiénico/Kleenex. Seguro que más de una vez te has echado las manos a la cabeza XD.
-Gel limpiador en seco. Lo venden ahora en todas partes y es ideal por si tienes que comer algo después de haber metido una mano en el Ganges. Si es que te queda mano, vaya.
-Despertador. Quién madruga, más posibilidades tiene de ver el Qomolungma.
-Bolis y libreta. Nunca sabes qué vas a tener necesidad de apuntar, tus medidas, tu teléfono, tu última voluntad... xD
-Cuerda. Yo siempre llevo y más una vez nos ha venido de lujo para atar mochilas, tender ropa (algo más a apuntar, algo de jabón en polvo por alguna emergencia), ahorcarme después de 3 horas sin hacerme entender...
-Candados. Por si alguna taquilla los reclama.
-Bolsas de plástico. Para la ropa sucia o algún imprevisto que surja. Yo suelo meter alguna hermética.
-Bolsita impermeable, para meter esas cosas que si se te mojan te joden la vida, como el pasaporte o el billete de vuelta. Suddenly a monzón.
-Un par de monederos, o uno con varios bolsillos (yo en Asilah me compré uno ideal), para meter varias clases de moneda, separar el bote..
Ah, una cosita sobre las tiendas baratas. Mi consejo particular es que al comprar algo, os fijéis en las cremalleras, que son lo que más papeletas tiene de estropearse. Que sean de metal, duras y bien hechas. Atención a costuras y remates.
Sobreviviendo a oriente. Me gusta! Thank you very much.
Una mochila absurda para un viaje absurdo.
Cosas que tiene la peak season... aparte de la diferencia de altitudes (y por supuesto, de latitudes XD), varios factores nos van a influir bastante en la ropa que llevar.
Dicen que a partir de mediados de septiembre, empieza la época ideal para visitar el país... acaban los monzones! Nosotros que hemos vivido (y a decir verdad, disfrutado) los monzones en Vietnam y Camboya, sabemos que pese a que en el sudeste es una alegría debido al calor con extrema humedad (teniendo en cuenta que no se desmadren como ha pasado este agosto del 2010 en el norte de la India, pobre gente!), con temperaturas por debajo de los 20º puede ser un absoluto infierno.. todo el santo día con la ropa mojada!! No, thank you, yes, thank you.
Por eso, lo primero que vamos a meter en la mochila es un maravilloso chubasquero, antilluvia a más no poder. También podéis meter una capa de agua, que así te metes dentro con la mochila, pese a que parezcas el criado jorobado del Dr Frankenstein (y si se te sube un mono encima ya el cuadro puede ser maravilloso XDD). No obstante, tenemos la fantástica experiencia personal de disfrutar de unos estupenditos chubasqueros de mochila, para que la cuides como si fuera un bebé de lince y no se te mojen las bragas que llevas días reservando por si palmas del mal de altura en el EBC xDDD. Los puedes comprar en Decathlon (espero comisiones) por menos de 10 años y tienes tallas (diox, visto más fácilmente a mi mochila que a mí misma XDD).
Pero no olvidemos que estamos en Asia, sastrería mundial a módicos precios! En KTM parece que hay varios centros comerciales y en el barrio de Thamel (el de los guest house también) hay muchísimas tienda con ropa y artículos de montaña. Parece que en Pohkara también puedes adquirir un montón de artículos, Mike, a muy buenos precios.
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| Le queda mejor que a mí ¬¬. Estación de trenes infecta de Croacia approves. |
Entre el chubasquero y un jersecito parece que pasaremos cómodamente los días de Nepal, pero luego en un suspiro de tiempo nos plantamos a 3600 mts en Lhasa. ¿Y cómo es el tiempo en Tibet a finales de septiembre? Ay, la mar, según esta página, de día puedes estar de 10º a 25º, pero hay regiones en las que de noche estás a 0º.
Yo palmo.
Así que habrá que echar a la mochila algún que otro forro polar y quizá unos leotardos para debajo de los pantalones largos, ya que a medida que subes altura, la temperatura irá bajando, sobre todo de noche. Yo me compré unas calzas de la lana del tobillo a la rodilla de un precioso naranja chillón que probablemente me lleve... de algún drama congelativo ya me han salvado. Además con la altura y que estás más cerca del sol, recomiendan llevar un gorrito, gafas de col, o algo que te proteja de los ultravioleta asesinos en tu jeta.
Peeeeeeeeero, oficialmente (y mal que nos pese), estamos en China y en Lhasa podemos comprar cienes y cienes de cosas estupendas para vestir al cuerpo y mente, en el barrio de Barkor. Dicen las malas lenguas que es más barato que Kathmandú, así que regatea o muere una vez más.
No nos hemos pelado de frío y después de la Ruta de la Amistad, nos plantamos en el norte de la India en un par de días. Los termómetros vuelven a subir, y nada discretamente, puesto que parece que los termómetros pueden llegar a los 32º. A cargar con calzas, abrigos y trincheras antifrío que ya no vas a volver a usar, greaaaaaaaat. Vuelta a la camiseta y los pantalones cortos, pero cuidado, parece que los indios no asumen muy bien que las mujeres enseñen cacha sin ser meretrices. Nos han llegado testimonios de tocamientos varios sin ser solicitados, y no por un galán de Bollywood precisamente XD. Así que aunque NO nos mole un pelo, parece que hemos de recomendar algo de actitud recatada al vestir por parte de las féminas, como una vírgen en su noche de bodas, vaya.
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| Jai ho! |
Esto en cuanto al tiempo. Ahora vamos a otros artículos interesantes de encontrar en tu mochila en ciertos momentos:
-Bendito saco sábana. Porque no todas las camas de tu vida van a estar recién lavadas por Perlán. Y no hablemos de los pelos que sabes muy bien que no son de ninguna cabeza.
-Linterna. Hay barrios en Nepal donde no hay luz de noche. Hay sitios en el Tibet donde hay menos luz que en una peli de zombies, y tienes que ir al retrete atravesando esa área. Tiembla y reza, no necesariamente en ese órden XD.
-Riñonera/bolsillo interior. Para guardar los dineros que no quieres que te encuentren.
-Papel higiénico/Kleenex. Seguro que más de una vez te has echado las manos a la cabeza XD.
 |
| ¿Quién te dice que esto no te va a pasar a ti? |
-Gel limpiador en seco. Lo venden ahora en todas partes y es ideal por si tienes que comer algo después de haber metido una mano en el Ganges. Si es que te queda mano, vaya.
-Despertador. Quién madruga, más posibilidades tiene de ver el Qomolungma.
-Bolis y libreta. Nunca sabes qué vas a tener necesidad de apuntar, tus medidas, tu teléfono, tu última voluntad... xD
-Cuerda. Yo siempre llevo y más una vez nos ha venido de lujo para atar mochilas, tender ropa (algo más a apuntar, algo de jabón en polvo por alguna emergencia), ahorcarme después de 3 horas sin hacerme entender...
-Candados. Por si alguna taquilla los reclama.
-Bolsas de plástico. Para la ropa sucia o algún imprevisto que surja. Yo suelo meter alguna hermética.
-Bolsita impermeable, para meter esas cosas que si se te mojan te joden la vida, como el pasaporte o el billete de vuelta. Suddenly a monzón.
-Un par de monederos, o uno con varios bolsillos (yo en Asilah me compré uno ideal), para meter varias clases de moneda, separar el bote..
Ah, una cosita sobre las tiendas baratas. Mi consejo particular es que al comprar algo, os fijéis en las cremalleras, que son lo que más papeletas tiene de estropearse. Que sean de metal, duras y bien hechas. Atención a costuras y remates.
Sobreviviendo a oriente. Me gusta! Thank you very much.
miércoles, 1 de septiembre de 2010
Friendship Highway... en ruta!! (III)
On the way to sky!!
Después de bichear por todas partes, este parece el itinerario más típico:
Día 1: Vuelo Katmandú-Lhasa.
Acabas de aterrizar y estás a 3.650 metros, toma castaña!! El primer día te recogen, te llevan al hotel y te recomiendan que te aclimates a esa altura a la que no sueles estar bebiendo mucha agua, NADA DE ALCOHOL tanto ese día como los anteriores y que no hagas esfuerzos considerables. Vamos, que no te pongas a correr a las 7 de la mañana subiendo como Rocky las escaleras del Potala XDDD. Pero bueno, ya hablaremos más detenidamente del mal de altura.
Día 2: Lhasa (en Lhasa hay tanto que ver que ya dedicaré otro capítulo aparte también).
Día 3: Lhasa
Día 4: Lhasa – Gyantse
Lago Yamdrok , y glaciar Karo La, en ruta.
Día 5: Gyantse - Shigatse - Shegar (NewTingri)
Monasterios de Tashilumpo y Sakya en ruta.
Día 6: Shegar (NewTingri) - Monasterio de Rongbuk - Mt. Everest Base Camp (EBC)
Día 7: Mt. Everest Base Camp- Nyalam-Zhangmu
Día 8: - Zhangmu- Kodari- Katmandú
 |
| Mapa que he robado a otros bloggers XDDD |
Básicamente estos son los lugares que se ven de camino. Una pequeña reseña de cada uno de ellos:
Yamdrok Tso
La peculiaridad de este lago es que parece ser que tiene forma de escorpión desde la vista aérea. Está a 4450 mts desde el nivel del mar.
Gyantse
A 4000 mts de altitud y a 260 kms de Lhasa, Gyantse es la primera “gran” ciudad que ves después de Lhasa en la Ruta de la Amistad. Sus monumentos más importantes son el monasterio de Pelkor Chode y la stupa Kumbum, que es la más importante del Tibet, con 35 mts de altura.
Para tener una bonita panorámica del pueblo podemos subir a la fortaleza, Gyantse Dzong, un antiguo fuerte del siglo XIV. Está en una cuesta que se sube a pie teniendo toda clase de precauciones para no romperte un tobillo.
Shigatse
Es una de las ciudades más modernas del Tibet, y la segunda más grande después de Lhasa. En Shigatse está el monasterio de Tashilumpo, donde lo más imprescindible de ver es la famosa kora que lo circunvala
Shegar/New Tingri
Esta es la ciudad y el nombre de mi calvario. Después de tratar de averiguar durante días por Internet la diferencia entre Tingri, New Tingri, Shelkar, Xegar y Shegar, he llegado a la conclusión de que los 4 últimos son el mismo lugar ¬¬. Advertencia: puede que me equivoque. Parece que no tiene mucho de especial aunque también cuenta con un bonito monasterio y un fuerte que ofrece unas espectaculares vistas del Everest.
Monasterio de Sakya
Es conocido por su rara arquitectura diferente de la mayoría de edificios tibetanos, con un muro de 16 mts de alto por 3’5 de ancho que recuerda más a una fortaleza que a un monasterio. Le rodea la típica kora de peregrinaje y puedes ver las ruinas del antiguo monasterio ya más cerca de la montaña.
Monasterio de Rongbuk
Es el monasterio a mayor altura del mundo, a 5000 mts. Está al lado del campo base y desde ahí se pueden ver unas preciosas vistas del Everest. Aunque fue casi destruído, actualmente viven en él monjes y monjas durante todo el año. En los alrededores de Rongbuk hay un valle de glaciares que desembocan en un río de aguas heladas.
EBC (Campo base Everest)
Como el nombre indica, es el campo base para las ascensiones al Everest. Duermes en unas tiendas de lana de yak, que cuentan con mogollón de mantas super pesadas y una estufita. Está todo el año prácticamente a 0º, en su altitud de 5200 mts. Puedes darte una vuelta por los alrededores sin necesitar permisos de escalada y demás. Es típico ver el Qomolungma (el nombre del Everest en tibetano) al amanecer desde el EBC, cuando las nubes te lo permiten.
Zhangmu/Nyalam
Ciudades fronterizas aparentemente sin ningún atractivo. Ya contaremos al volver!!
Bueno, esto es a grandes rasgos la famosa Ruta de la amistad (Friendship Highway). A la vuelta añadiré, editaré o desmentiré información. Si conseguimos ir, vaya.
Y en un principio aquí acaba esta fascinante miniguía de 3 capítulos de cómo visitar el Tibet por cuenta del gobierno chino ¬¬. Espero que os haya sido de ayuda. Thank you very much.
Capítulos anteriores:
Ps. A las 2 amenazas anteriores se les une el hecho de echarte a los monos de Miyajima si pones algo de esto en el foro de los viajeros.
sábado, 28 de agosto de 2010
Elegir una agencia para el Tibet sin que te desvalijen por ello (II)
Hoy es mi cumple, felicidaes a mi misma por molar mazo XDDD
Ya empezamos a saber cómo funciona todo este asunto, así que ahora nos metemos en la miga del asunto, qué le sobra, qué le pasa o qué le falta a un tour por la Ruta de la amistad.
Lo primero que tienes que asumir es la pérdida de libertad para ver o hacer según qué cosas en Lhasa. Al gobierno chino le interesa tenerte muy controlado y disfraza a tu policía-espía particular con el nombre de guía. A los monasterios no se te permite la entrada sin él, por ejemplo. Probablemente si estás leyendo esto es que eres como yo y rehuyes de los tours tanto como de un cura a punto de levantarse la sotana, pero hazte a la idea de que no te queda más remedio, y serás más feliz XD.
Aprovecho también para comentaros que la misma guía Lonely Planet del Tibet será requisada en la frontera si la lleváis. El prólogo escrito por el Dalai Lama les hace tanta gracia a los chinos como poner una polka alsaciana en una fiesta de emos, parece ser. Cualquier alusión a algo que cuestione la invasión china del Tibet será excluido de tu equipaje, y si es algo serio (banderita de FREE TIBET) tú mismo puedes ser excluido de allí XDD. Ya lo sabéis!
Elección del tour.
Asegúrate de qué incluye y qué no incluye lo que has contratado. Y sobre todo, una vez allí, que cumplan con lo que han pactado en el contrato. De hecho, asegúrate de que te hagan un contrato por si luego haya algo que reclamar. Parece que se vayan a limpiar el culo con el papel, pero sé de casos en persona (no leídos de leídos) a los que les han devuelto algo de dinero por haber contravenido alguna cláusula.
Lo primero y lo más importante de todo, el vehículo.
No es lo mismo ir por esas carreteras de yak en un land-cruiser que en un minibús. Contratando este último te sale todo más barato, pero corres el riesgo no sólo de tener unos compañeros de viaje infernales (adjuntando niños aún más infernales que no paren de dar el coñazo) incluyendo más gente susceptible de ponerse enferma, sino que puede haber algún desprendimiento o algo que la minibús no pueda atravesar, así que te toca esperarte a que se solucione la papeleta (que quizá encima, pagues tú con tus yuanes frescos). Es muy importante que te asegures de que en el precio del tour está solucionado el alojamiento y las dietas tanto de conductor como de guía, que luego puedes llevarte la sorpresa de tener a un chino (que dice ser tibetano, como todos XDDD) durmiendo en tu cama por no pagarle la suya XD.
Otra tarifa de estas que aparecen mágicamente para desvalijarte son los permisos de los vehículos y personas en las inmediaciones del Everest. La tarifa de entrada al EBC son 400Y para un vehículo de 4 ruedas y el conductor y 180Y por persona, incluyendo al guía. Así que esto hace un total de 580Y extra, más el precio por persona de cada uno. A día de hoy con el cambio como está (100Y=11 €), son unos 66€, así que mira que gracia.
El conductor luego te lleva al alojamiento en el área del EBC. Pero no es el EBC real. Hasta ahí hay 4 Km. que puedes ir andando o coger un minibús que te cuesta 25Y (i/v o sólo una de las 2). Por lo visto es una horita de paseo, y me imagino que único en el mundo. Además no hay otra que hacer allí XD.
El alojamiento puede venir incluido o no y esto normalmente no es a tu elección, sino que depende del tour. Es gracioso porque lo usan para negociar si les dices que es muy caro XDD. Te salen con que te pueden ofrecer opciones más económicas para abaratarte el tour y luego ves que es que aparte de haber poquísimos hoteles (que en realidad son guesthouse) donde elegir son todos iguales y la diferencia (fuentes consultadas afirman que no la hay) debe ser que en una hay cortinas planas y en la otra estampadas con flores. Los alojamientos están de precio muy baratos, de unos 5$ por persona, o eso es lo que te cuentan. Probablemente sean 2 o 3 $ como muchísimo, pero bueno. Desde luego nunca vas a pagar lo mismo que paga un chino que vive allí.
En bastantes tours viene incluido el precio de las entradas a los monumentos y sitios que visitar, pero en otros no. Aquí os dejo unos cuantos precios para que veáis qué ahorráis o no:
Al llegar a Lhasa el guía va a recogerte al aeropuerto y te lleva al hotel. Dependiendo de la agencia, en Lhasa no está asegurado el transporte, sólo el guía, que es obligatorio para los monumentos (vamos, que te vigila para que no la líes o veas algo que a ellos no les interesa que veas). Es decir, que si coges un taxi, el tipo en cuestión viaja a tu cargo, sin pagar un duro. Por lo visto la gente prefiere madrugar y quitarse las visitas culturales (y al molesto guía) por la mañana y así por la tarde irse de compras, de tés o lo que quieran, libres del peso cogotero (y cojonero) del gobierno chino.
¿Y qué no incluyen los tours?
En todos los alojamientos viene el desayuno incluido, pero por norma general no vienen incluidas ni comidas ni cenas. Yo en realidad lo agradezco por que prefiero ir donde me apetezca (aunque implique horas para decidirse XDD). Además allí es muy barato y por una comida normal no pagarás normalmente más de 3$. Que quieras bogavante himalayo ya es otra historia.
Una vez llegados a la frontera con Nepal (Kodari), por supuesto no está incluido el visado de re-entrada, pero creo que con el que ya llevas (se supone que esto que escribo parte desde Katmandú) te vale. El visado de Nepal es multientrada y tienes las variedades de 15, 30 o 90 días. La cuestión es que si sales del país, los días que estás fuera te cuentan como si hubieses estado en Nepal igualmente, así que haz bien tus cálculos para pillar el que más te convenga.
Estamos en Nepal, ¿y bien? Al loro, porque hay agencias que te abandonan a tu suerte en la frontera (tranquilidad, que hay de sobra maneras de llegar a Katmandú), pero asegúrate de qué has contratado exactamente. En caso de que corra de tu cuenta, hay un autobús -160 Rs- que sale todos los días a las 14.00 y que tarda 4 horitas y media en llegar a Katmandú. Hasta las 17 horas tienes también la opción de coger un taxi -2000 Rs- (más tarde ya no te llevan a Katmandú por motivos de seguridad dicen). También puedes coger un autobús hacia Barabise -55 Rs- (3 horas) y allí otro a la capital -86 Rs-* (2 horas). El último sale a las 16.00 y suelen estar petados por lo que la gente se sube hasta el techo. Veremos cómo son las carreteras por si nos atrevemos XDDD.
*No entiendo como el autobús corto te sale más caro que el del trayecto más largo. Quizá es un error.
Y lo más importante de todo: Ningún tour te incluye el seguro.
Es decir, que si te da el mal de altura y tienen que evacuarte, eso lo pagas de tu bolsillo, amén de tantas otras desgracias personales que te puedan ocurrir. El Dalai Lama no lo quiera! XD. Nosotros siempre llevamos contratado el seguro desde España, pero cuidado porque si quieres un seguro que incluya evacuación en helicóptero eso hay que pagarlo, que ninguno lo lleva. No obstante, no creo que en el Tibet sea tan necesario, a no ser que vayas a escalar o a hacer actividades de riesgo, claro.
Precios
Si ya has solicitado prespuestos a agencias por Internet y buscando has encontrado esta guía, será porque ten escandalizado enormemente. Ahora vamos a tratar de encontrar la manera de calcular un precio justo teniendo en cuenta cada cosa por separado:
• Salario del guía: 200Y al día (incluyendo sus gastos de comida, pero no su transporte). 30$, para que nos entendamos.
• Alquiler de conductor y coche (con sus gastos y demás): 1500Y al día, y 1000Y más por el retorno del coche vacío a Lhasa. 220$ al día + 147$. Eso a dividir entre todos los que seáis y a multiplicar por los días que viajéis.
• Alojamiento, 5$ de media (el EBC es más barato, por ejemplo)
• Mira a ver si quieres que te incluya o no las entradas y calcula lo que puedes/quieres ver.
• Permisos del EBC (depende de cuantos seais a dividir, como el coche).
• Visado (vamos, el permiso que te expende la embajada china en Nepal, que no es exactamente un visado, sino una hoja aparte impresa y sellada XD). Aquí había mucha horquilla de precios.
• Recogida en el aeropuerto. 200Y entre todos.
• Avión: Precio medio de 350$
Ahora te toca a ti hacer las operaciones. A eso que te salga, calcúlale la comisión que se irán quedando los intermediarios de turno, pero al menos te haces a la idea de cuando te están pidiendo una burrada y puedes negociarlo. O mandarlos a la mierda. A tu gusto XD.
Todo esto, como ya he comentado en el anterior capítulo de esta mini guía, está desarrollado antes de irnos de viaje. Cuando llegue (si llegamos a ir XD), lo vea y vuelva para contarlo, corroboraré o desmentiré la información.
Ya sólo quedan 20 días!! Thank you very much.
Capítulo anterior:
Todo lo que siempre quiso saber de contratar un tour en el Tibet y nunca de atrevió a investigar (I).
Capítulo siguiente:
Friendship Highway... en ruta!! (III)
Ps. Como este post aparezca en el foro de los viajeros, se une la amenaza anterior a graparte los pulgares al perineo.
Ya empezamos a saber cómo funciona todo este asunto, así que ahora nos metemos en la miga del asunto, qué le sobra, qué le pasa o qué le falta a un tour por la Ruta de la amistad.
Lo primero que tienes que asumir es la pérdida de libertad para ver o hacer según qué cosas en Lhasa. Al gobierno chino le interesa tenerte muy controlado y disfraza a tu policía-espía particular con el nombre de guía. A los monasterios no se te permite la entrada sin él, por ejemplo. Probablemente si estás leyendo esto es que eres como yo y rehuyes de los tours tanto como de un cura a punto de levantarse la sotana, pero hazte a la idea de que no te queda más remedio, y serás más feliz XD.
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| Tu guía espía probablemente esté entre ellos XD |
Aprovecho también para comentaros que la misma guía Lonely Planet del Tibet será requisada en la frontera si la lleváis. El prólogo escrito por el Dalai Lama les hace tanta gracia a los chinos como poner una polka alsaciana en una fiesta de emos, parece ser. Cualquier alusión a algo que cuestione la invasión china del Tibet será excluido de tu equipaje, y si es algo serio (banderita de FREE TIBET) tú mismo puedes ser excluido de allí XDD. Ya lo sabéis!
Elección del tour.
Asegúrate de qué incluye y qué no incluye lo que has contratado. Y sobre todo, una vez allí, que cumplan con lo que han pactado en el contrato. De hecho, asegúrate de que te hagan un contrato por si luego haya algo que reclamar. Parece que se vayan a limpiar el culo con el papel, pero sé de casos en persona (no leídos de leídos) a los que les han devuelto algo de dinero por haber contravenido alguna cláusula.
Lo primero y lo más importante de todo, el vehículo.
No es lo mismo ir por esas carreteras de yak en un land-cruiser que en un minibús. Contratando este último te sale todo más barato, pero corres el riesgo no sólo de tener unos compañeros de viaje infernales (adjuntando niños aún más infernales que no paren de dar el coñazo) incluyendo más gente susceptible de ponerse enferma, sino que puede haber algún desprendimiento o algo que la minibús no pueda atravesar, así que te toca esperarte a que se solucione la papeleta (que quizá encima, pagues tú con tus yuanes frescos). Es muy importante que te asegures de que en el precio del tour está solucionado el alojamiento y las dietas tanto de conductor como de guía, que luego puedes llevarte la sorpresa de tener a un chino (que dice ser tibetano, como todos XDDD) durmiendo en tu cama por no pagarle la suya XD.
Otra tarifa de estas que aparecen mágicamente para desvalijarte son los permisos de los vehículos y personas en las inmediaciones del Everest. La tarifa de entrada al EBC son 400Y para un vehículo de 4 ruedas y el conductor y 180Y por persona, incluyendo al guía. Así que esto hace un total de 580Y extra, más el precio por persona de cada uno. A día de hoy con el cambio como está (100Y=11 €), son unos 66€, así que mira que gracia.
El conductor luego te lleva al alojamiento en el área del EBC. Pero no es el EBC real. Hasta ahí hay 4 Km. que puedes ir andando o coger un minibús que te cuesta 25Y (i/v o sólo una de las 2). Por lo visto es una horita de paseo, y me imagino que único en el mundo. Además no hay otra que hacer allí XD.
El alojamiento puede venir incluido o no y esto normalmente no es a tu elección, sino que depende del tour. Es gracioso porque lo usan para negociar si les dices que es muy caro XDD. Te salen con que te pueden ofrecer opciones más económicas para abaratarte el tour y luego ves que es que aparte de haber poquísimos hoteles (que en realidad son guesthouse) donde elegir son todos iguales y la diferencia (fuentes consultadas afirman que no la hay) debe ser que en una hay cortinas planas y en la otra estampadas con flores. Los alojamientos están de precio muy baratos, de unos 5$ por persona, o eso es lo que te cuentan. Probablemente sean 2 o 3 $ como muchísimo, pero bueno. Desde luego nunca vas a pagar lo mismo que paga un chino que vive allí.
En bastantes tours viene incluido el precio de las entradas a los monumentos y sitios que visitar, pero en otros no. Aquí os dejo unos cuantos precios para que veáis qué ahorráis o no:
• Potala Palace Y100
• Norbulingka Y60
• Jokhang Monastery Y60
• Sera Monastery Y55
• Ganden Monastery Y55
• Ramoche Monastery Y20
• Tibet Museum free
• Namtso Lake Y100
• Tashilunpo Monastery Y55
• Sakya Monastery Y45
• Shalu Monastery Y40
• Pelkhor Choede Y40
• Tsong Burg Y30
• Samye Monastery Y40
• Trandruk Monastery Y40
• Tomb of Tibetan Kings Y30
• Pasong Lake Y50
• Kingdom of Guge Y100
• Norbulingka Y60
• Jokhang Monastery Y60
• Sera Monastery Y55
• Ganden Monastery Y55
• Ramoche Monastery Y20
• Tibet Museum free
• Namtso Lake Y100
• Tashilunpo Monastery Y55
• Sakya Monastery Y45
• Shalu Monastery Y40
• Pelkhor Choede Y40
• Tsong Burg Y30
• Samye Monastery Y40
• Trandruk Monastery Y40
• Tomb of Tibetan Kings Y30
• Pasong Lake Y50
• Kingdom of Guge Y100
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| Yam Drok Tso |
Al llegar a Lhasa el guía va a recogerte al aeropuerto y te lleva al hotel. Dependiendo de la agencia, en Lhasa no está asegurado el transporte, sólo el guía, que es obligatorio para los monumentos (vamos, que te vigila para que no la líes o veas algo que a ellos no les interesa que veas). Es decir, que si coges un taxi, el tipo en cuestión viaja a tu cargo, sin pagar un duro. Por lo visto la gente prefiere madrugar y quitarse las visitas culturales (y al molesto guía) por la mañana y así por la tarde irse de compras, de tés o lo que quieran, libres del peso cogotero (y cojonero) del gobierno chino.
¿Y qué no incluyen los tours?
En todos los alojamientos viene el desayuno incluido, pero por norma general no vienen incluidas ni comidas ni cenas. Yo en realidad lo agradezco por que prefiero ir donde me apetezca (aunque implique horas para decidirse XDD). Además allí es muy barato y por una comida normal no pagarás normalmente más de 3$. Que quieras bogavante himalayo ya es otra historia.
Una vez llegados a la frontera con Nepal (Kodari), por supuesto no está incluido el visado de re-entrada, pero creo que con el que ya llevas (se supone que esto que escribo parte desde Katmandú) te vale. El visado de Nepal es multientrada y tienes las variedades de 15, 30 o 90 días. La cuestión es que si sales del país, los días que estás fuera te cuentan como si hubieses estado en Nepal igualmente, así que haz bien tus cálculos para pillar el que más te convenga.
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| Kodari y el Puente de la Amistad. |
Estamos en Nepal, ¿y bien? Al loro, porque hay agencias que te abandonan a tu suerte en la frontera (tranquilidad, que hay de sobra maneras de llegar a Katmandú), pero asegúrate de qué has contratado exactamente. En caso de que corra de tu cuenta, hay un autobús -160 Rs- que sale todos los días a las 14.00 y que tarda 4 horitas y media en llegar a Katmandú. Hasta las 17 horas tienes también la opción de coger un taxi -2000 Rs- (más tarde ya no te llevan a Katmandú por motivos de seguridad dicen). También puedes coger un autobús hacia Barabise -55 Rs- (3 horas) y allí otro a la capital -86 Rs-* (2 horas). El último sale a las 16.00 y suelen estar petados por lo que la gente se sube hasta el techo. Veremos cómo son las carreteras por si nos atrevemos XDDD.
*No entiendo como el autobús corto te sale más caro que el del trayecto más largo. Quizá es un error.
Y lo más importante de todo: Ningún tour te incluye el seguro.
Es decir, que si te da el mal de altura y tienen que evacuarte, eso lo pagas de tu bolsillo, amén de tantas otras desgracias personales que te puedan ocurrir. El Dalai Lama no lo quiera! XD. Nosotros siempre llevamos contratado el seguro desde España, pero cuidado porque si quieres un seguro que incluya evacuación en helicóptero eso hay que pagarlo, que ninguno lo lleva. No obstante, no creo que en el Tibet sea tan necesario, a no ser que vayas a escalar o a hacer actividades de riesgo, claro.
Precios
Si ya has solicitado prespuestos a agencias por Internet y buscando has encontrado esta guía, será porque ten escandalizado enormemente. Ahora vamos a tratar de encontrar la manera de calcular un precio justo teniendo en cuenta cada cosa por separado:
• Salario del guía: 200Y al día (incluyendo sus gastos de comida, pero no su transporte). 30$, para que nos entendamos.
• Alquiler de conductor y coche (con sus gastos y demás): 1500Y al día, y 1000Y más por el retorno del coche vacío a Lhasa. 220$ al día + 147$. Eso a dividir entre todos los que seáis y a multiplicar por los días que viajéis.
• Alojamiento, 5$ de media (el EBC es más barato, por ejemplo)
• Mira a ver si quieres que te incluya o no las entradas y calcula lo que puedes/quieres ver.
• Permisos del EBC (depende de cuantos seais a dividir, como el coche).
• Visado (vamos, el permiso que te expende la embajada china en Nepal, que no es exactamente un visado, sino una hoja aparte impresa y sellada XD). Aquí había mucha horquilla de precios.
• Recogida en el aeropuerto. 200Y entre todos.
• Avión: Precio medio de 350$
Ahora te toca a ti hacer las operaciones. A eso que te salga, calcúlale la comisión que se irán quedando los intermediarios de turno, pero al menos te haces a la idea de cuando te están pidiendo una burrada y puedes negociarlo. O mandarlos a la mierda. A tu gusto XD.
Todo esto, como ya he comentado en el anterior capítulo de esta mini guía, está desarrollado antes de irnos de viaje. Cuando llegue (si llegamos a ir XD), lo vea y vuelva para contarlo, corroboraré o desmentiré la información.
Ya sólo quedan 20 días!! Thank you very much.
Capítulo anterior:
Todo lo que siempre quiso saber de contratar un tour en el Tibet y nunca de atrevió a investigar (I).
Capítulo siguiente:
Friendship Highway... en ruta!! (III)
Ps. Como este post aparezca en el foro de los viajeros, se une la amenaza anterior a graparte los pulgares al perineo.
viernes, 27 de agosto de 2010
Todo lo que siempre quiso saber de contratar un tour por el Tibet desde Nepal y nunca se atrevió a investigar (I)
El increíble Potala, ex-residencia del Dalai Lama, Lhasa.¡Quiero ir al Tibet!
Muy bien. Tienes billetes a Katmandú pero quieres ir más allá. El Tibet se alza ante tus ojos próximo pero inalcanzable, ¿cómo conseguir visitar el territorio más inhóspito y a la vez más sagrado de todo Oriente?
Te voy a dar las claves para conseguirlo : D
Desde la capital nepalí, tienes como mil millones de agencias que te ofertan este tour por internet, con un itinerario más o menos parecido (condicionado al hecho de lo que le salga de los cojones al guía en cada momento, pero de eso hablaremos luego), a unos precios a cual más desorbitado. ¡Esto no puede ser! ¿De verdad sale a un ojo de la cara?
Vamos poco a poco.
El primer principio de la Ruta de la Amistad: siempre viajar de Lhasa a Katmandú y nunca al revés.
¿Por qué? Razones de altura, Katmandú se encuentra a 1355 metros sobre el nivel del mar y en un día te plantas en Zangmu (2350 mts), en 2 días te plantas en Nyalam (3750 mts) y en 3 en el EBC (Campo base Everest) a 5200 mts. Eso es malísimo para tu salud y aparte de estar con un dolor de cabeza descomunal te puede dar un chungo por el mal de altura (del que hablaré en días sucesivos) y pasarlo muy, muy mal (hasta el hecho de morir o tener la necesidad de que te bajen a menor altura volando, literalmente, si ven que puedes pagarlo). Conclusión: coger un avión de Katmandú a Lhasa, cuyo precio nunca te va a bajar de los 300€ y del que se rumorea que sólo sale ciertos días a la semana, pero a mí me sale para cualquier día. Primer rumor sin verificar de Internet.
Empiezan los problemas. Caramba, Mike, ¿cómo puedo adquirir ese vuelo?
Respuesta sencilla: no puedes. O más bien puedes, pero no vas a pasar de la frontera china a no ser que tengas el permiso del gobierno chino para visitar esa región ocupada por el gigante rojo. Esto nos lleva al tercer principio de la ruta de la Amistad: NO SIN MIS PAPELES.
Una breve historia del Tibet. El Tibet era uno de los últimos reductos de régimen feudal en el mundo hasta la ocupación china definitiva a mediados del siglo XX. Hasta entonces, los tibetanos vivían gobernados por el Dalai Lama, máxima autoridad dentro del budismo tibetano, y huido de Lhasa en 1950 a petición del pueblo al tener la sospecha de estar en peligro de asesinato a manos de los chinos, tras una sublevación organizada por la CIA (¡os habéis quedado muertos!). Actualmente gobierna en el exilio desde Dharamsala, en la India, a la que llegó a pie atravesando los Himalayas, administrando los refugiados tibetanos que viven en el exterior de China, y reclamando recuperar la soberanía del gobierno tibetano. Otro día comentamos algo más sobre este tema tan controvertido de la ocupación china en el Tibet.
Entonces, ¿necesito el visado chino para entrar en el Tibet? NO. Aunque vayas a China, lo último que tienes que hacer para solicitar el visado en la embajada es hacer la más mínima alusión al Tibet. Ya lo harás dentro del país o corres el riesgo de que te denieguen el visado sin más. China ya ha cerrado las fronteras tibetanas en alguna ocasión (la más reciente, en las revueltas anteriores a las Olimpiadas de Beijin) y lo último que les apetece es que se les cuelen más extranjeros que de repente te saquen la banderita de Free Tibet para revolucionarles el chiringuito. Aprovecho para comentarte que como se te ocurra hacerlo allí, cualquier militar chino necesitará 3 nanosegundos para requisarte los papeles y ponerte de patitas en la frontera, amén de declararte non-grato durante toda tu vida para visitar China (y Tibet, por ende, que no le veo yo miras de acabar).
Las reivindicaciones mejor desde Europa, allí tienes todas las de perder.
Para viajar al Tibet necesitas 2 permisos del gobierno chino, sin el primero de ellos, no podrás contratar ningún vuelo hacia allí:
-el TTP (Tibet Travel Permit) para ir al Tibet
y…
-el ATP (Alien Travel Permit), para viajar por el Tibet.
El TTB, según Google.
Estos visados sólo son de grupo y sólo te los puede conseguir una agencia en Katmandú (estamos hablando sólo de viajar desde Nepal) que básicamente te cobrarán lo que les dé la gana, pero cuyos precios van desde los 58$ tardando una semana en tramitar a urgentes en 3 días por 114$. Es curioso ver como todas las agencias se van copiando los mails y demás, porque curiosamente los precios en algunas están al revés, siendo el urgente más barato xD. O eso, o lo que te cuesta es el almacenaje en el bolsillo del agente nepalí.
También se rumorea que hay uno ultraurgente del mismo día, pero es otro mito sin confirmar (y este espero no confirmarlo porque la clavada puede ser de premio).
Por mucho que te encante, sólo podrás pasarte 21 días como mucho en la región tibetana, ni se te ocurra pensar que podrás extender el visado más tiempo. De lo que no estoy segura es de si puedes visitar alguna otra parte de China aunque con lo abiertos y dispuestos a colaboración que son los chinos, sospecho que nanai. Te recuerdo que tú de estos trámites apenas estarás enterado porque de eso se encarga por completo la agencia. Te darán estos papeles justo antes de salir en el aeropuerto, así que tómate una tila de desayuno que hemos leído historias de estar esperando en el aeropuerto con el corazón en un puño y que venga el nepalí corriendo a ultimísima hora con tu vuelo y permisos. GREAAAAAT.
La embajada china en Katmandú sólo se digna a expender permisos los lunes, miércoles y viernes, así que ten esto en cuenta si tienes un calendario restringido. No obstante yo sospecho que en estas zonas el dinero te abre todas las puertas y como he reseñado arriba probablemente por un módico precio puedes tener tu permiso al momento (tú no, siempre tu agente de viajes). Contrastaremos todas estas hipótesis a la vuelta.
Ah, recuerda llevar fotos de carnet a tutiplén, que te las van pidiendo en las fronteras y embajadas como si fueras la Esteban en Benidorm. Thank you very much.
Próximo episodios:
Friendship Highway... en ruta!! (III)
Ps. Como vea este post colgado en el foro de los viajeros, al que lo ponga le saco los ojos, le relleno las cuencas de migas de bakalao y le tiro al Mar Rojo, y a ellos, les denuncio, así que ya lo sabéis ¬¬.
Ps. Como vea este post colgado en el foro de los viajeros, al que lo ponga le saco los ojos, le relleno las cuencas de migas de bakalao y le tiro al Mar Rojo, y a ellos, les denuncio, así que ya lo sabéis ¬¬.
Hace un año...
Estuve en uno de los sitios más increíbles de mi vida.
Geiranger, Noruega.
En una noche increíble, en un viaje increíble. Joder, no sé yo si el Himalaya superará los fjords.
Mañana escribo más, que me emociono sólo de recordarlo :_).
Thank you very much.
Geiranger, Noruega.
En una noche increíble, en un viaje increíble. Joder, no sé yo si el Himalaya superará los fjords.
Mañana escribo más, que me emociono sólo de recordarlo :_).
Thank you very much.
jueves, 26 de agosto de 2010
Te veré...
Esa es la frase hasta el principio más repetida en el viaje, ya que nos han dicho que los retretes chinos en el Tibet son agujeros negros en el suelo todos seguidos sin separación.
Ya tengo pesadillas.
Estoy preparando una guía de cómo contratar un dichoso tour por el Tibet, mientras os dejo esta MIERDA de post XDDDDD. Thank you very much.
miércoles, 25 de agosto de 2010
ARKE, visado indio solicitado.
Acabo de llegar derritiéndome de calor después de pasar por las monísimas oficinas de ARKE, que tienen unos dispensadores de buen olor que cada cierto tiempo hacen un "chsss" que hace que huela a rosas alcohólicas. Imagino que es para inducirte a pensar que la India olerá así de bien, xDDDD. Veremos.
Tras esperar la cola donde había bastante gente con fajos de pasaportes (presumo que serán agencias de viajes, así que a bote pronto calculo que tocaremos a un sadhu por cada 5 turistas), y presentar bastantes más papeles de los que pedían (paso de pasear a esas oficinas 20 veces), la colega me cuenta que si no tengo vuelo de entrada desde Nepal no me puede dar el multientrada. Vamos, que si entras a la India por tierra te deben cortar las piernas o algo. Lo bueno que Iker y Pablo ya lo habían tramitado, así que yo iba con la lección aprendida.
Perdona, bonita, pero claro que puedes, mis amigos lo han hecho y han dado con una más rápida que tú que sabe que ni implorando a Visnú podría hacerme en España con un billete de autobús cutre de Kathmandú a la infecta frontera india (testimonios que me han llegado). Ha preguntado a la compañera y el rotundo"Claro" abre todas las puertas. Más que la sonrisa de un niño xD.
Le he dado mis fotos en las que me parezco a uno de los Goris y lo más cómodo es que te avisan de que puedes ir a por el visado, y puedes ir consultando "el estado del pedido" por internet también, en su página.
Y sobre todo algo que es muy cómodo, es que se puede pagar allí en efectivo. Aprovecho para comentar que no hay muchos bancos cerca, así que mejor que llevéis las perras antes de salir del metro o llevad el recibo del ingreso previamente hecho en las oficinas de la Caixa (juraría que tampoco he visto de camino).
Comprueban en el acto si el ingreso está hecho o no y es más cómodo para todos.
Tras esperar la cola donde había bastante gente con fajos de pasaportes (presumo que serán agencias de viajes, así que a bote pronto calculo que tocaremos a un sadhu por cada 5 turistas), y presentar bastantes más papeles de los que pedían (paso de pasear a esas oficinas 20 veces), la colega me cuenta que si no tengo vuelo de entrada desde Nepal no me puede dar el multientrada. Vamos, que si entras a la India por tierra te deben cortar las piernas o algo. Lo bueno que Iker y Pablo ya lo habían tramitado, así que yo iba con la lección aprendida.
Perdona, bonita, pero claro que puedes, mis amigos lo han hecho y han dado con una más rápida que tú que sabe que ni implorando a Visnú podría hacerme en España con un billete de autobús cutre de Kathmandú a la infecta frontera india (testimonios que me han llegado). Ha preguntado a la compañera y el rotundo"Claro" abre todas las puertas. Más que la sonrisa de un niño xD.
Le he dado mis fotos en las que me parezco a uno de los Goris y lo más cómodo es que te avisan de que puedes ir a por el visado, y puedes ir consultando "el estado del pedido" por internet también, en su página.
Y sobre todo algo que es muy cómodo, es que se puede pagar allí en efectivo. Aprovecho para comentar que no hay muchos bancos cerca, así que mejor que llevéis las perras antes de salir del metro o llevad el recibo del ingreso previamente hecho en las oficinas de la Caixa (juraría que tampoco he visto de camino).
Comprueban en el acto si el ingreso está hecho o no y es más cómodo para todos.
No puedo esperar a irme de viaje!!
Moraleja del post de hoy: los duros de corazón no se achantan ante las administrativas cuando saben que llevan la razón. Thank you very much.
martes, 24 de agosto de 2010
Indian visa, great ARKE XD
Mañana en un principio voy a por la visa india en Madrid, y ya que me molesto, y gracias a Iker, voy a ir dejando la forma de hacer los trámites, porque a alguien le servirán, digo yo. Y si no, para el futuro.
Papeles.
Por persona:
_3 fotos de carnet
_pasaporte
_itinerario (por donde entras, por dónde vas y por dónde sales de la India)*
_billete a Nepal (en caso de transfer hacia Nepal, o hacia el sitio al que vayáis de no parar directamente en la India al principio)
_impreso de solicitud relleno
En el impreso poned multientrada y 6 meses de visado. Nosotros vamos una semana pero es seguro que nos quedaremos con ganas de más, así que Eva que estará deseando volver y que echará un montón de menos la roña india, amén de los millones de cacas de vaca, tendrá la oportunidad de volver a entrar pasados 2 meses desde la primera entrada : D.
El coste son 50€ + una propina porque ARKE lo vale, de 11€, total 61€, y viajarás con más o menos algarabía por la India (independientemente de las cacas que tengas encima o debajo del zapato XDD).
La forma de pago es un ingreso en efectivo a una cuenta que te dan ellos, de la Caixa.
En el ingreso bancario es MUY IMPORTANTE que indiques CLARAMENTE en el concepto los siguientes detalles:
1) si es la tramitacion de una persona indique en el concepto el nombre completo y numero de pasaporte del solicitante.
2 ) en el caso de que usted quiere hacer un ingreso para varias tramitaciones, en este caso en el concepto deberia poner el nombre de una persona y a continuacion - TRAMITACION ___ PASAPORTES.(Por ejemplo, Maria Carla Fernandez - TRAMITACION 5 PASAPORTES). Es importante que en la hoja informativa que nos manda en el caso de solicitudes de envio, adjunten la hoja con la informacion de las solicitudes para Arke BLS Center, donde aparecen los nombres de todos los solicitantes.
· Necesitamos documentación de apoyo para demostrar que vamos en un viaje que incluye varios países y que necesitamos entrar y salir varias veces en la India.
*Itinerario detallado por cada una de las solicitudes (+ billete a al otro país que vas a visitar).
El visado de turismo con 2 ò 3 entradas tendrá un sello en el sticker de visado, donde se especifica que debemos registrarnos en las oficinas FFRO/FRO dentro de los 14 días desde nuestra llegada. Preferentemente se hará en el primer lugar de llegada (el aeropuerto internacional al que se llegue)
El visado/sticker del visado de de turista ha de tener el sello sin restricción de entrada dentro de 2 meses para que se nos permita volver a entrar en el país antes de 2 meses.
Entregas para solicitar un visado : 09:00 - 13:00
Recogidas de pasaportes con visados tramitados : 09:00 - 13:00 y de 15:00 a 17:00
Para más info de todo, aquí: ARKE.
Ayer me hice las peores fotos de mi vida, parece que me estoy tragando un hueso de pollo mientras me echaron la foto, greaaaaaaaat.
Próximo capítulo, cómo sobrevivir a un transfer en la India. Thank you very much XD.
Papeles.
Por persona:
_3 fotos de carnet
_pasaporte
_itinerario (por donde entras, por dónde vas y por dónde sales de la India)*
_billete a Nepal (en caso de transfer hacia Nepal, o hacia el sitio al que vayáis de no parar directamente en la India al principio)
_impreso de solicitud relleno
En el impreso poned multientrada y 6 meses de visado. Nosotros vamos una semana pero es seguro que nos quedaremos con ganas de más, así que Eva que estará deseando volver y que echará un montón de menos la roña india, amén de los millones de cacas de vaca, tendrá la oportunidad de volver a entrar pasados 2 meses desde la primera entrada : D.
El coste son 50€ + una propina porque ARKE lo vale, de 11€, total 61€, y viajarás con más o menos algarabía por la India (independientemente de las cacas que tengas encima o debajo del zapato XDD).
La forma de pago es un ingreso en efectivo a una cuenta que te dan ellos, de la Caixa.
En el ingreso bancario es MUY IMPORTANTE que indiques CLARAMENTE en el concepto los siguientes detalles:
1) si es la tramitacion de una persona indique en el concepto el nombre completo y numero de pasaporte del solicitante.
2 ) en el caso de que usted quiere hacer un ingreso para varias tramitaciones, en este caso en el concepto deberia poner el nombre de una persona y a continuacion - TRAMITACION ___ PASAPORTES.(Por ejemplo, Maria Carla Fernandez - TRAMITACION 5 PASAPORTES). Es importante que en la hoja informativa que nos manda en el caso de solicitudes de envio, adjunten la hoja con la informacion de las solicitudes para Arke BLS Center, donde aparecen los nombres de todos los solicitantes.
Visado de turista. Multientrada.
· período total de estancia: 90 días desde la primera entrada en el país.· Necesitamos documentación de apoyo para demostrar que vamos en un viaje que incluye varios países y que necesitamos entrar y salir varias veces en la India.
*Itinerario detallado por cada una de las solicitudes (+ billete a al otro país que vas a visitar).
El visado de turismo con 2 ò 3 entradas tendrá un sello en el sticker de visado, donde se especifica que debemos registrarnos en las oficinas FFRO/FRO dentro de los 14 días desde nuestra llegada. Preferentemente se hará en el primer lugar de llegada (el aeropuerto internacional al que se llegue)
El visado/sticker del visado de de turista ha de tener el sello sin restricción de entrada dentro de 2 meses para que se nos permita volver a entrar en el país antes de 2 meses.
Dirección: Oficina Arke BLS Center en Madrid
c/ Cardenal Marcelo Spinola, 4. 1º dcha. 28016 Madrid (Metro Pío XII o Duque de Pastrana)
La oficina esta abierta de Lunes a Viernes laborales Entregas para solicitar un visado : 09:00 - 13:00
Recogidas de pasaportes con visados tramitados : 09:00 - 13:00 y de 15:00 a 17:00
Para más info de todo, aquí: ARKE.
Ayer me hice las peores fotos de mi vida, parece que me estoy tragando un hueso de pollo mientras me echaron la foto, greaaaaaaaat.
Próximo capítulo, cómo sobrevivir a un transfer en la India. Thank you very much XD.
lunes, 23 de agosto de 2010
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